Warten: Das Leben als Geliebte

Einsamkeit, Liebeskummer und Traurigkeit drücken nur unzureichend aus, was man in der Rolle der Geliebten erleben wird.

Denn zunächst beginnt die Rolle der Geliebten mit allerlei Verlockungen: Man ist etwas Besonderes für ihn, man ist die Frau, mit der er ein Geheimnis teilt. Oft fühlt sich die Geliebte wie eine Eingeweihte; ihr erzählt er von den Dingen, die er in seinem Leben vermisst, von seinen Sehnsüchten und manchmal auch von der Unzufriedenheit in seiner Ehe.
Die Begegnungen sind meist von einer ungeheuer hohen Spannung geprägt, die ihre Entladung in aufregendem, besonders schönem und intensivem Sex findet. Die Geliebte lebt in dem Rausch, der entsteht, wenn eine Frau von einem Mann in ihrer Weiblichkeit bestätigt, anerkannt und begehrt wird. Zumindest in dem Teil Weiblichkeit, der sich durch die Sexualtität ausdrückt. Nicht selten ist der verheiratete Mann zu Beginn „verrückt nach ihr“.
In den wenigen, wertvollen gemeinsamen Stunden entsteht, schon allein, durch die engen Rahmenbedingungen, eine hohe emotionale Intensität. In den Gesprächen über Gott und die Welt erleben beide oft Einklang und Übereinstimmung in einem Mass, das etwas aussergewöhnlich zu sein scheint. Geliebte erzählen, dass alles in einer Art anderen Welt geschieht; in einer Oase, in der nur das heimliche Paar existiert.
Sowohl diese Exklusivität, der intensive Sex, die schönen Gespräche, als auch die verschwiegenen gemeinsamen Stunden erzeugen besonders bei der Frau ein starkes Bindungsgefühl.
Echtes Bindungsgefühl entsteht bei Männern jedoch durch ganz andere Situationen und genau die sind von den Zusammenkünften ausgeschlossen: Der Mann ist von Natur aus gebend, daher ist für die Entstehung seines Bindungsgefühls das gemeinsame Erleben des Alltags nötig, indem das Tun eine wichtige Rolle spielt. Es braucht Situationen, in denen der Mann für die Frau da ist und sich um sie und für sie sorgt; in denen er sich für die Frau einsetzt. Bei einem Mann entsteht Bindungsgefühl am stärksten, wenn er sich emotional und körperlich anstrengt; wenn er auf irgendwelchen Ebenen Leistung erbringen muss; wenn er aktiv ist und geben kann.
Beim abendlichen Schäferstündchen jedoch taucht von den bindungsgefühlschaffenden Faktoren so gut wie keiner auf. Statt dessen entspannt er sich ausschliesslich und tut somit genau das Gegenteil dessen, was Verbindlichkeit und Beziehungswunsch erzeugt.
Sex spielt bei der Entstehung von Bindung und Beziehungswunsch bei Männern kaum eine Rolle.

Hier entsteht also schon früh eine Schieflage in der Entwicklung des Beziehungswunsches: während die Inhalte der geheimen Zusammenkünfte ohne Weiteres bei der Frau Bindungsgefühl schaffen, eignen sich die Aktivitäten dieser Treffen bei einem Mann kaum für dauerhaftes Bindungsinteresse. Er geniesst die Stunden oft genauso, wie die Geliebte, jedoch zieht er nicht die gleichen Schlüsse wie sie.
Und er wird in den meisten Fällen nichts tun oder zulassen, was in ihm einen verbindlichen Kontinuitätswunsch erzeugt, denn das würde mit seinem „eigentlichen“ Leben kollidieren.
Wenn man hier nicht gegensteuert, sprich, die Affäre beendet, verstärkt sich die ganze Dynamik aus sich selbst heraus. Während die Frau unbewusst vermutet, der Mann habe die gleiche innere Steuerung, wie sie, beginnt sie sich um ihn zu bemühen. Sie sorgt für noch besseren Sex und noch schönere Gespräche und merkt nicht, wie auf diese Weise nur ihr eigenes Verlangen grösser wird. Aber das des Mannes nicht. Damit bekommt er die emotionale Oberhand und sie hängt drin. Und sie beginnt zu leiden.
Die Weltliteratur ist voll davon – wenn man sich der Willkür eines anderen Menschen und seinen Umständen ausliefert, entstehen Obzsessionen; viele Geliebte sind in ihrem Denken und Fühlen an den Mann gebunden und sind der Überzeugung, dass nur sein „Ja“ zu ihr, ihr aus dem Dilemma und dem Leiden heraushelfen kann.

Auffallend in der Kommunikation ist, dass die Gespräche sehr interessant und lebendig sind, zu Beginn jedenfalls; Gespräche über „Uns“ jedoch recht knapp gefasst werden. In einigen Fällen „spinnt“ der Mann mit seiner Geliebten über eine gemeinsame Zukunft und darüber, wie man leben wird; im Normalfall jedoch fallen Gespräche über konkrete nächste Schritte, über Gefühle füreinander und deren Konsequenz und über jedwede Planung sehr knapp aus: instinktiv spürt die Geliebte, dass es hier nicht weitergeht; dass ihr Freund ihr an diesen Stellen seine Zugänglichkeit verweigert.  Sie spürt, dass er allein die Spielregeln macht, die sie entweder einhält oder ihn verliert.
Und sie spürt: selbst, wenn er ihr gesagt hat, dass er sie liebt: es bedeutet nicht viel. Es bedeutet nicht, dass er seine Frau verlässt. Das „Ich liebe Dich“ eines gebundenen Mannes hat in der Regel keine Konsequenzen. Manche Geliebte sagt an ausgerechnet diesen Stellen, wo sie spürt, dass es absolut nicht weitergeht, dem Mann ein besonders hohes Mass an Solidarität zu. Diskret nimmt sie sich zurück, um ihn zu entlasten. Sie missversteht seine Unzugänglichkeit als Ausdruck eines Dilemma, in dem er sich befinde. Sie interpretiert einen Konflikt und eine besonders schwere Zeit in seine Person, in der sie, schon als seine eigentliche Frau und Verbündete, sich zurücknimmt; man beginnt offenbar mit den schweren Zeiten; die guten kommen wohl noch.

Warten

Er wird ihr jede Form von echter Verbindlichkeit verweigern:

Er bestimmt, wann telefoniert wird, Er ist derjenige der ans Telefon geht oder nicht; der auf eine sms antwortet oder sich damit Zeit lässt. Er bestimmt, wann es Zeit ist, einander wieder zu sehen, er bestimmt über Zeit, Ort und Länge der Zusammenkunft. Je mehr er die Gestaltung der Beziehung übernimmt, desto ausgelieferter ist die Geliebte.

Es fängt meist schon früh an:  das Warten.

Das Hauptmerkmal des Lebens als Geliebte ist das Warten. Auf seinen Anruf, auf sein OK für das nächste Treffen, auf sein Begehren nach Sex, auf seine Entscheidung, auf irgendwas, was ihr zunehmendes Leiden lindert.
Was viele Geliebte ab dieser Phase tun, ist, sie blenden die Existenz der Ehefrau aus. Entweder gleich ganz; so, dass sie fast nicht mehr wissen, wer „sie“ ist, wenn er von ihr spricht, oder sie nähren und pflegen die Idee, dass sie selbst eigentlich seine wahre Liebe, seine wahre Frau seien. Dass er das noch merken werde, meist aber schon insgeheim weiss; ein nicht ausgesprochenes Agreement, ein Geheimnis, um das beide wissen.

Nicht selten sagt er zu einem frühen Zeitpunkt des Verhältnisses, er liebe seine Frau nicht mehr; schlafe nicht mehr mit ihr. Einen ersten Hinweis auf den weiteren Verlauf des ausserehelichen Verhältnisses gibt er, wenn er sagt, er fühle sich für seine Frau und/oder für seine Kinder verantwortlich. Die Übersetzung dieser Worte lautet nämlich: ich kann und werde meine Frau nicht verlassen.
Zu diesem Zeitpunkt hängt die Geliebte schon viel zu tief drin; nur wenige Geliebte können sich hier noch eingestehen, wie sehr sie in der Falle sitzen. Sein Verantwortlichsein für seine Familie wird als Rückgratlosigkeit gedeutet. „Er hat Angst vor der Liebe mit mir – oder – Er ist zu feige, um sich von seiner Frau zu trennen – oder – Er bleibt nur aus finanziellen Gründen mit seiner Frau zusammen“, sind gängige Erklärungsmodelle von Geliebten. Sicher ist soetwas auch schon vorgekommen, aber die Regel ist eine andere: er hatte nie vor, sich von seiner Frau/Familie zu trennen. Und: seiner Verantwortung gerecht werden zu wollen IST das Rückgrad eines Mannes, denn darin besteht ein wesentlicher Teil seiner gebenden Natur.
Das sind nicht die einzigen Fehleinschätzungen von Geliebten.

Die Fehleinschätzungen

• Er ist nicht nur verheiratet und hat eine Frau. Er ist in Wirklichkeit eingebunden in einen ganzen Lebensentwurf, den er oft mit der aktuellen Frau, aufgebaut hat. Zu ihr hat er Ja gesagt, mit ihr hat er ein Leben geplant und aufgebaut. Es gehen die Eltern und die  Schwiegereltern im gemeinsam gebauten Haus ein und aus, es kommen Nachbarn und Freunde zum Grillen vorbei, es wird Montags beim Frühstück besprochen, wer die jüngste Rechnung überweist und Dienstags wer den Sohn zum Zahnarzt bringt. Man sitzt nach der Arbeit bei einer Tasse Kaffee zusammen und schaut in den Garten, der unzählige Male gemeinsam gepflegt wurde…und und und. Die „Gegnerin“ einer Geliebten ist nicht eine Frau, oder ein paar Kinder, sondern ein ganzer Lebensentwurf.
•  Unterschätzt wird auch, was es heisst, wenn, wie im vorigen Absatz beschrieben, der Mann seiner Verantwortung gerecht werden will und muss: die Sorge um das Wohl seiner Familie steht über allem. Auch über seinen persönlichen Gefühlen für eine andere Frau. Der Sorge um die Frau/Familie ordnet er so ziemlich alles andere unter. Deshalb bedeutet das „Ich liebe Dich“ eines gebundenen Mannes noch lange nicht, dass er sich von seiner Frau trennen würde. Infolge bedeutet das auch, dass er die Belange der Geliebten immer denen der Familie unterordnet. Eine Geliebte wird sich auf manches nicht eingehaltene Versprechen einstellen müssen: wenn seine Pläne mit der Geliebten die Pläne seiner Frau kreuzen, dann wird er der Geliebten das Treffen absagen.
• Übersehen wird häufig auch, dass die gemeinsamen Jahre und vielen Erlebnisse, die er mit seiner Frau hat, zu so etwas wie tragenden Balken werden. Nicht nur hat sie sein volles Bekenntnis und ist sie die Frau, die er hat glücklich machen wollen. Er hat mit ihr emotional sehr wichtige und intensive Zeiten durchlebt: zusammen jung sein, Heirat, beruflicher Aufbau, die Geburt der Kinder gemeinsam erleben und zusammen durchstehen, Haus bauen, durch schwere oder anstrengende Zeiten miteinander gehen, zusammen älter werden – all diese gemeinsam erlebten Zeiten sind zu tragenden Balken geworden. Diese gemeinsamen Erlebnisse sind mit Investitionen gleichzusetzen; er hat meist all seine Kraft, jede Anstrengung, alle Sorge und seine ganze Emotionalität in genau diesen Lebensentwurf investiert. Das schafft Bindung, die auch über schwere Zeiten in einer langen Beziehung trägt.
  Intensive, schöne Stunden mit einer anderen Frau, selbst echte Gefühle für die Geliebte, kommen dagegen meist nicht an.
• Das Leben mit der Geliebten ist heimlich und wird es bleiben, denn die Zahlen, die man in einschlägiger Literatur findet sind sehr unterschiedlich: zwischen 4% und 10% der Männer verlassen ihre Frauen für die Geliebte und die meisten dieser Männer sind dann nach dieser Trennung auf Jahre nicht in der Lage sich neu zu binden. In meiner Beratungspraxis hatte ich wiederholt den Fall, dass ein Mann sich von der Frau trennte, der Geliebten sagte, er brauche für eine feste Beziehung mit ihr noch etwas Zeit – wieder wartete sie – und dann hat er sich in eine andere Frau verliebt und die Geliebte verlassen. Diese ehemaligen Geliebten hängen oft jahrelang drin: weil sie zu einem erheblich früheren Zeitpunkt nicht haben loslassen können und, weil sie viel Bindungswunsch, Zeit, Nerven und Warten investiert haben können sie jetzt erst recht nicht loslassen. Manch eine Frau braucht Jahre um sich davon zu befreien und zu erholen.
•  Er schläft mit seiner Frau, gleich, was er der Geliebten erzählt. Nirgendwo wird mehr gelogen als in einer Dreiecksbeziehung. Der Mann belügt seine Frau; die Frau und die Geliebte belügen sich selbst; die Geliebte belügt manchmal noch die engsten Freunde, jenachdem, welchen Verschwiegenheitsgrad der Mann einfordert. Ich habe selbst mit Männern gesprochen, die etwas verschämt zugaben, bei einem Seitensprung/Affäre, ihre Ehe schlechter gemacht zu haben, als sie war. Sie sagten: wenn ich einer anderen Frau erzähle, dass ich meine Frau liebe, dann kann ich es doch vergessen mit ihr; welche Frau geht dann noch mit mir ins Bett?
• Besonders schmerzhaft: Frauen, mit denen ein Mann fremd gegangen ist, kommen für viele Männer genau deswegen als nächste Partnerin nicht infrage. Viele Männer geringschätzen diese Frauen auf unterschiedlichen Ebenen, selbst, wenn es die eigene Geliebte war. Das merkt er spätestens bei der Überlegung, ob diese Frau als Ehefrau oder sogar als Mutter seiner weiteren Kinder infrage kommt.
• Und: jeder Rausch hat einen Kater zur Folge. Ein solcher Liebesrausch, wie er vor allem zu Beginn einer solchen Affäre, entsteht, verursacht schon allein stoffwechselphysiologisch früher oder später sein eigenes Gegenteil: den Hangover – genauer: Liebesschmerz/kummer in seinen extremsten Formen über z.T sehr lange Zeiten. Die Fehleinschätzung hier besteht darin, dass man meint, der Liebesrausch könne ewig als solcher bestehen bleiben. Viele der genannten Fehleinschätzungen werden allein deshalb nicht korrigiert, weil man dann die Idee vom ewig anhaltenden Glücksrausch aufgeben müsse. Die Geliebten „befestigen“ dieses Gefühl an dem Mann und glauben, sie würden sich im Beziehungsalltag durchgehend so fühlen. Wenn er sich doch nur von seiner Frau trennen würde…
• Es bekommt die Züge einer stofflichen Sucht. Die Entzugserscheinungen werden als Liebe empfunden und als Liebe deklariert.

Der weitere Verlauf

Während der Mann gesättigt aus den heimlichen Zusammenkünften geht, und danach gut abschalten und in sein eigentliches Leben zurückgehen kann, werden die heimlichen Zusammenkünfte für die Geliebte zum Hauptlebensinhalt. Das Leitmerkmal des Lebens als Geliebte bleibt in jeder Phase dieses Beziehungstyps das Warten auf sein Tun und Lassen. Das Gefühl, ausgeliefert zu sein, könnte kaum stärker sein.
Der Liebeskummer, die Sehnsucht und der seelische Schmerz werden dabei zeitweise fast unerträglich. Diese Frauen leiden ohne Ende und sind lange Zeit nicht imstande dem Leiden per Trennung ein Ende zu setzen.
Sie haben keine Rechte, können nichts einfordern; sobald sie das tun, das heisst, sobald sie sich selbst treuer werden und aus dem Schatten des Geliebtendaseins heraustreten wollen, riskieren sie gleich die ganze  Beziehung zu dem Mann. Instinktiv spüren sie, wie zerbrechlich die heimliche Beziehung ist. Und anstatt eben deshalb alles zu beenden, werden sie noch angepasster und leichtgängiger als vorher.

Zu Beginn hat die Geliebte alles gemacht um zu gefallen, und um „besser“ zu sein, als die Ehefrau. Sie zeigte sich von der Schokoladenseite, sah immer toll aus, hatte immer Lust auf Sex, war zu jeder Zeit verfügbar und immer eine gute Gesprächspartnerin. Genau diese Maskerade wird ihr später zum Verhängnis: die ganze Beziehung fusst auf ihrer Fähigkeit, sich verstellen zu können und für den Mann ein Paradies schaffen zu können (ohne dass der übrigens eine Gegenleistung dafür erbringen würde). Berauscht von seinem Begehren für sie, übersieht die Geliebte alle Warnsignale, die ihr anzeigen, dass sie ihm schon viel zu nahe gekommen ist, gemessen an dem Grad an Sicherheit, den er ihr gibt; nämlich Null.
Wenn sie hier nicht den Ausstieg schafft, was mancher Frau durchaus gelingt, dann ist sie für die Dauer der heimlichen Beziehung auf ihre Rolle festgelegt: schön sein, gut drauf sein, immer Lust auf Sex haben, keine zu unangenehmen Fragen stellen, keine Ansprüche stellen und ihm die Kreation der Spielregeln überlassen.
Dieses Korsett wird irgendwann unweigerlich zu eng.
Während er Feste feiert und Feiertage mit der Familie verlebt und währenddessen meist keinen Gedanken an die Geliebte verliert, sitzt sie alleine zu Hause, oder sie ist in Gesellschaft und mit den Gedanken bei Ihm. Sie kann nichts einfordern, seine Gesellschaft nicht und seine Aufmerksamkeit nicht. Sie kann ihn nichtmal anrufen und ihr Leid ausdrücken. Selbst damit würde sie seine Gunst riskieren. Spätestens hier wird aus den erhebenden Gedanken vom Beginn der Affäre, man sei attraktiver und begehrenswerter als die Ehefrau, man sei vielleicht die Bessere, der Alptraum: die Gedanken der Geliebten beginnen um sein „Hauptleben“ zu kreisen. Traurige Gedanken über das, was die Frau mit ihm hat – Kinder, gemeinsame Jahre, sein Bekenntnis zu ihr – bestimmen nun über ihre Befindlichkeit.
Die zunehmende Eifersucht und Verzweifung schlagen häufig irgendwann in Wut um: wenn sie merkt, dass er seine Frau nicht verlässt, wenn sie merkt, dass es in keiner Weise mit ihm weitergeht, verbindlicher oder sicherer wird, oder – wenn er die Geliebte einfach verlässt. Das ist so ziemlich das Schlimmste, was ihr passieren kann, denn dann läuft sie Gefahr auf lange Zeit „drinzuhängen“. Klüger ist es selbst auszusteigen, denn diese Beziehungen zerbrechen irgendwann daran, dass sie eben keine sind und ihr Potential begrenzt ist.

Brauchst du weiterführenden Rat? Möchtest du wissen, warum du in dieser Situation bist und wie du wieder in deine Kraft zurückfindest? Möchtest du wissen, woher diese starken Gefühle kommen? Oder wie man an dieser schweren Erfahrung so reifen kann, dass man für den Rest des Lebens richtig was davon hat? Möchtest du wissen, welche Verletzungsmuster und Re-Inszenierungszyklen dieser Beziehung zugrunde liegen? 

Mein eBook: „Wenn Männer nicht verbindlich werden – 9 Fehler verliebter Frauen“ kann dir auf viele Fragen Antwort geben; der kleine Selbsterfahrungskurs wird dir helfen wieder in deine Kraft und Handlungsfähigkeit zurück zu finden!

Mit mehr als 13.500 Beratungen zu diesem Thema verfüge ich über ein hohes Mass an Erfahrung. Mein umfassendes Hintergrundwissen, sowie mein hohes Empathievermögen ermöglichen ein genaues Erfassen deiner Situation und die Abstimmung von individuellen Lösungsansätzen. Vielleicht möchtest du auch alles erzählen, wie es war und brauchst jemanden, der genau versteht, was du erlebt hast.

Melde dich, wenn du mich brauchst. Du kannst das Kontaktformular dafür nutzen, oder mir eine SMS oder Whatsapp auf meine Mobilnummer: +49 151 2757 1004 schicken. Da ich ausschliesslich am Telefon berate, ist es egal, wo du wohnst. Die weiteren Beratungsmodalitäten findest du im Dropdown-Menü unter Beratung&Infos.

Fotos:

CL. / photocase.de

fomichi / photocase.de

Beitragsbild:

fomichi / photocase.de

Toxische Beziehungen – Wenn Deine Partnerschaft Dich krank macht
1. März 2019

Toxische Beziehung – Warum emotionaler Schmerz bindet
25. Januar 2019

8 Zeichen, an denen du emotionalen Missbrauch in der Beziehung erkennst
26. Mai 2017

Toxische Beziehungen – Leserfragen und Antworten
24. Mai 2017

Du willst einen spirituellen Mann?
6. April 2017

Warum man im Streit keine Lösungen findet, es aber immer wieder versucht
17. Januar 2017